?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Оригинал взят у fuldigan в post
Одна из сообщниц недавно отдельным постом просила поддержки, так как приняла решение уйти от мужа. В комментариях к тому посту ей посоветовали прочесть книгу Юлии Рублевой (в жж ulitza) «Девочка и пустыня».  Я за выходные тоже прочла эту книгу, но могу сказать точно: если бы я разводилась, я бы не стала это читать даже под дулом автомата.

Сначала я решила узнать, кто такая Юлия Рублева. Запрос в Яндекс принес неутешительное: поисковик уже на первой странице считает, что это психолог-мошенница.  «Может быть, и врет, как знать», - подумала я и приступила к чтению книги.

Книга излагает травматический опыт развода Юлии Рублевой с мужем, с которым она прожила в браке больше десяти лет, и последующий опыт восстановления. От этого брака у Юлии осталась восьмилетняя дочь, разрыв отношений произошел после измены мужа. Описан долгий период ожидания, что муж вернется, постепенное охладевание чувств к нему, получение второго высшего образования по психологическому профилю, возвращение мужа и повторный брак с ним, а далее - окончательный разрыв и развод после новой измены. Книга обещает дать женщинам, переживающим развод, «простое и понятное руководство к действию».

Такое руководство в книге действительно есть, однако выуживать его оттуда приходится частями, как редкие фрикадельки из жиденького супа, потому что в первой части книги содержится очень много Юлиного «я» и Юлиной боли от того, что муж ушел к другой женщине.

Я же тогда была раздавлена и не понимала, как жить дальше. Мозги отказывали напрочь. […] Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей – его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм – про развод… […] Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин. В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала и решила – я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей видела свою соперницу. Через три месяца сбежала любимая собака, а я почти не заметила. Я не общалась с дочкой, помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней.

В то время как Юлина боль, безусловно, имеет право на существование, она «не в кассу» в книге, которая обещает читательнице руководство к действию. Если разводящаяся женщина ждет от книги обещанных «подробных инструкций, как для космонавтов», а вместо этого на нее водопадом обрушивается чужая истерика - это плохо и для книги, которая не соответствует своему описанию, и для самой читательницы, которая, находясь во взвинченном состоянии, может быть не готова к восприятию чужих эмоций подобной интенсивности.

По мере чтения книги становится ясно, что запредельную истерику у Юлии Рублевой спровоцировало не только само ощущение предательства мужа, но и появившийся после его ухода статус «брошенки».

Будущее рухнуло. Я теперь брошенка, разведенка и одиночка – все самые неказистые определения «из народа» всплывали у меня в голове, и я не могла себе простить этого нового статуса. Из благополучной женщины я превратилась в девочку с напуганными, как у собаки, глазами.

В дальнейшем она неоднократно возвращается к статусу «брошенки», который воспринимается ей как однозначное унижение, хуже которого просто не может быть. В понимании Юлии Рублевой, муж не только предпочел ей другую, но и одним махом сшиб ее со сверкающего пьедестала Порядочной Замужней Женщины.

Я все еще чувствую себя порядочной, приличной, замужней женщиной, несмотря на то, что рядом со мной нет мужчины. У меня все еще психология и мировоззрение защищенной и несвободной женщины.

Другие разводящиеся женщины, по мнению Юлии Рублевой, не могут воспринимать свой развод иным образом. Лишение почетного звания Порядочной Замужней Женщины - это однозначное падение вниз, в самые низы женской иерархии. Вот что она советует бывшим женам.

Наш брак был серьезным мероприятием, у нас были Отношения, а теперь нам предлагается словно бы сложить с себя полномочия топ-менеджера и сбегать за кофе и печеньем. Примерно так, оскорбительно, звучат для нас советы подруг и знакомых «начать хоть с чего-то». С интрижки, с «просто секса», с флирта. «Как – меня??? Такую серьезную, годящуюся только и исключительно в жены, зовут занять место подружки на ночь или любовницы??» Да. Сокрушительный удар по нашей гордыне, дорогие бывшие жены. Мы, дошедшие до диссертации, вынуждены возвращаться назад к азбуке.

Время от времени Юлия Рублева делает попытку разобраться, почему ее брак потерпел крах.

Месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку. […] Я вошла в новый этап под названием Раскаяние. […] Неглаженые рубашки хрестоматийно стояли на первом месте. Однажды я вместо соли положила в гречневую кашу соду – перепутала баночки. Я не забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался. Я танцевала на всех вечеринках и вела себя слишком шумно. Я сманипулировала им, и мы завели собаку, которую он не хотел. Я не шла к нему спать, а вместо этого читала на кухне книжку. Я ощущала себя монстром и изгрызала себя каждый вечер.

После этих излияний автор приходит к выводу, что дело не в неглаженых рубашках, не в соли и не в собаке. Вроде бы намечается прогресс, но тут Юлия Рублева находит-таки, где она была виновна, и благополучно продолжает себя изгрызать.

Знаете, уходят от всех. Но чаще всего уходят оттуда, где нет секса. Нет секса там, где вы положили на себя с прибором как на женщину. Меня сейчас не интересуют причины этого, но на тот момент, когда меня бросил муж, я носила мешковатые одежды, парикмахер покрасила меня неудачно, и я весила на 10 кг больше, чем надо. Я с упоением вила гнездо и готовила пиццу, и наше ежедневное меню занимало меня гораздо больше, чем новый диск с порнухой.

До Юлии Рублевой, несмотря на ее психологическое образование, никак не может дойти, что «уходят» и оттуда, где секса нет, и оттуда, где он есть. Если мужчина считает, что в браке ему можно спать с другими женщинами, он будет с ними спать, невзирая на то, есть у него в этом браке секс или нет. Просто потому, что может и считает, что имеет на это право. Есть исторический анекдот: Дельвиг (современник Пушкина) приглашает приятеля в бордель и встречает решительный отказ: «Помилуй, ведь я женат!» На это Дельвиг отвечает: «Так что же из того, любезный? Коли у тебя есть кухарка, разве ты не можешь пообедать в ресторации?» «Уходящие» не считают нужным удерживаться от того, чтобы отобедать в «ресторации», даже если дома ждет «кухарка» со сногсшибательными обедами. Причина тому - их мнение, что они имеют неотъемлемое право на «обед в ресторации». А вовсе не то, что «кухарка» плохо готовит.

Назначив проблемой недостаток секса, Юлия Рублева незамедлительно находит и причину проблемы: это непривлекательность и холодность женщины.

Мужчины, несчастливые в семейной жизни, вычисляются на раз. Допоздна сидят на работе. У них не очень опрятный, заброшенный вид и уставшие глаза. Они мечтают, извините, прильнуть к кому-нибудь теплому и ласковому, кто не будет их пилить, накормит и обязательно – с восторгом отнесется к сексу с ними. А вы – сварливая жена. И наверняка вы растолстели, на лице у вас унылость и блеклость, на голове – кудельки. Или же вы бодрый, подтянутый трудоголик с маникюром, фитнесом и прохладцей во взгляде. Тьфу на вас. Знаете, все на самом деле очень просто. Повторю то, что говорила в третьей главе, – уходят чаще всего оттуда, где нет секса. Даже если формально он есть, но вы отбываете его как повинность. […] Я сильно подозреваю, что женщины сами выгоняют своих мужей. Подсознательно. Словно перекрывают какой-то важный кран, откуда идет поток тепла, чувственности и энергии. Уходит нежность. Уходит радость. Уходит влечение.

Если вы подумали, что это все, что Юлия Рублева имеет сказать по поводу женской непривлекательности, то вы жестоко ошиблись.

Я часто сталкиваюсь с тем, что женщины не придают должного значения своей внешности. Я, может, скажу страшную примитивную гадость, но, быть может, ваш мужчина ушел от вас или вы сексуально невостребованы, потому что вы сейчас некрасивы? Выглядите неухоженной? Растолстели? Не красите корни волос? Одеты как попало? Невкусно пахнете?

Мужчины на протяжении всей жизни посещают мастеров маникюра и педикюра, оплачивают консультации стилиста, ходят в спортзал, соблюдают здоровую диету, профессионально выбирают себе аромат туалетной воды и вообще выглядят как юные олимпийские боги. Стареют и толстеют с течением времени только женщины, вы разве не знали? Нет, вы не поняли, Юлия Рублева действительно именно так и думает.

Увы. «Смерть» приходит к женщинам гораздо раньше, чем к мужчинам. Извините за столь сильное слово, но это так. Эволюция физиологическая не поспевает за социальной, и многие женщины, в свои сорок пять на полную катушку ощущающие себя молодыми, вовсе так не выглядят. […] истинная трагедия там, где женщина до сих пор носит розовые очки и пребывает в приятном заблуждении относительно своей внешности. Она смотрится в зеркало каждый день и просто не может отследить те изменения, которые в ней произошли. Ей сорок, а вкусы и стиль одежды такие же, как в двадцать пять. Она погрузнела, но по-прежнему носит обтягивающее. Она все еще видит себя юной. Она все еще жрет в три горла, извините, и собственную дочь учит доедать все до конца, да еще с хлебом. Она лучше купит кастрюлю, чем красивое белье. Развод ее ничему не научил.

И дальше.

Извините, но если бы я была мужчиной, то хотела бы только красивых женщин. Не гламурных, а именно красивых. В самом простом смысле этого слова. Должна быть талия, должны быть ноги, должны быть ухоженные волосы с хорошей стрижкой, хорошие зубы, хороший цвет лица. Эту программу-минимум вам придется выполнять, прикладывая некоторые усилия, если вам не двадцать лет. В тридцать непростительно выглядеть как бесцветная мышь или неухоженный хомяк, что бы с вами ни происходило. А развод тем более должен мобилизовать все ваши силы!

Юлия Рублева, вы не мужчина, а женщина. Даже не лесбиянка, которая, вероятно, имеет право высказывать свои соображения относительно того, кого из женщин она бы хотела. Никого не волнует, кого бы там хотела или не хотела Юлия Рублева. Вам, Юлия, следует прекратить смотреть на других женщин мужскими глазами и оценивать их с точки зрения вдувабельности и ебабельности. Это выглядит отвратительно, смешно, жалко и попросту неуважительно по отношению к вашей аудитории.

Я совершенно спокойно говорю себе, что женщина должна иметь «товарный» вид. Но какую бурю чувств это вызывает в окружающих! Ну, хорошо. Просто иногда мужчины не выбирают нас не потому, что у нас сложный характер или мы чего-то не умеем. А потому, что мы перестали быть привлекательны внешне.

Стремиться к тому, чтобы выбирали мужчины, вообще не нужно. Не нужно культивировать в себе синдром чайника. Самой быть покупателем-выбирателем - это гораздо более выигрышная стратегия.

На протяжении книги автор много времени уделяет собственной сексуальной жизни. После развода она выясняет, что ее всегда привлекало легкое садо-мазо с собой в роли рабыни, и довольно быстро находит себе хозяина.

Больше всего я замирала на текстах, где женщина подчинялась мужчине беспрекословно, а он – этот мужчина – всегда знал, что с ней делать. И я наконец-то поняла, чего хочу. Я хотела принадлежать мужчине в сексе целиком и полностью, ничего сама не решая и не контролируя процесс, фактически стать его сексуальной игрушкой, рабыней, служанкой со всеми вытекающими из этих ролей сценами. […] Это было то, что надо, правда, я долго не узнавала это в лицо, брыкалась, шипела и не сдавалась, пока он не сказал пароль: «Мне нужно, – сказал он, – чтобы в сексе ты принадлежала мне полностью и я мог бы делать с тобой все, что хочу». Мне оставалось только ответить «да», что я и сделала. И ни разу об этом не пожалела.

Полагаю, подобные пристрастия Юлии Рублевой во многом объясняют странный контраст, на котором строится книга. В одной главе сообщается, что

Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности. Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя. […] Я маленькими осторожными шажочками двигалась к пониманию того, что мне надо становиться цельной. Самой по себе. Без участия другого человека. Я узнавала, что чувства безопасности, доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа. Что эти чувства не должны зависеть от другого человека. И это норма, которой большинство женщин достигает лишь к середине жизни, а некоторые не достигают вовсе, мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое.

А в следующей главе начинается буквально такое

На самом деле я не умела быть на втором месте, на втором плане после мужчины, я, ничего пока не зная о своей силе, хотела выглядеть сильнее – не слабее его. Я не умела подчиняться и признавать его главой семьи. Не умела и не получала от этого удовольствия. Теперь я скажу: как хотите, это мое личное, но, если вам достался не совсем уж неудачник и подкаблучник, извольте признать главу семьи в лице его, а не себя.

Обычной читательнице вроде меня непонятно, почему женщине сначала нужно учиться быть самостоятельной, а потом внезапно нужно признавать мужчин главами семьи (Зачем? Читательница только что научилась быть самостоятельной, для чего самостоятельной женщине глава?) Думаю, Юлии Рублевой следовало написать честно: «Я, Рублева Юлия, люблю легкое садо-мазо с собой в роли рабыни. Предпочитаю отношения хозяин/рабыня 24/7. Мой опыт не подойдет вам, если в семейной жизни вы не любите отношения хозяин/рабыня».

Из книги также следует, что психолог из Юлии Рублевой неважнецкий. Она способна более-менее к месту вворачивать наукообразные словечки вроде «травма оральной структуры» и «базовое доверие к миру», но стоит чуть копнуть, как из нее начинает лезть природа.

В браках по типу слияния партнеры взаимозависят друг от друга так, что малейшее покушение на собственную отдельную жизнь воспринимается второй стороной, без преувеличения, панически и подавляется в зародыше разными способами. И особенно свойственно это женщинам, как существам по природе более слабым и зависимым.

Если вам больше тридцати, вы не имеете права не уметь быть красивой. Если вы здоровы, вы не имеете права не уделять своей внешности никакого внимания. Вы должны это сами себе и природе, которая задумала вас женщиной.

не стоит рассказывать подробно своему бывшему мужу о своих поклонниках. Когда-то [мой бывший муж] мне сказал – если ты спал с женщиной, то всегда будешь воспринимать ее как собственность. Даже если она тебе на фиг не сдалась. Даже если по отношению к ней у тебя не было никаких серьезных намерений. Такова мужская природа.

Мы даже не замечаем, что сами являемся обладательницами того, что так необходимо мужчинам. Нежность, теплота, мягкость, способность поддержать, обольстительность, загадка, которую они хотят разгадать, – все в нас есть, и все это им нужно. А еще у нас есть умение доставлять им огромное удовольствие преодолевать препятствия на пути к нам. Они под это заточены.


Ну а где природа, там и «мы, женщины» и «женская жизнь». По-моему, автору следует выучить еще одно научное слово: «я-сообщение». И автозаменой пройтись по своему тексту, заменяя «мы, женщины» на «я, Юлия Рублева, недопсихолог». Например, по такому.

Этот текст для девочек. Для женщин. Только мы знаем, насколько умеем быть милосердными, всепрощающими без меры и насколько готовы буквально утопить любимого мужчину в самых лучших, на наш взгляд, вещах: всегда говорить „да“, прощать ему все, принимать его таким, какой он есть, даже если он жесток, непорядочен, черств или непроходимо глуп, нам для самих себя гораздо комфортнее быть хорошей, нежели плохой или жесткой, мы плохо умеем требовать или требуем невовремя и невозможного, и кидаемся из крайности в крайность. Когда мы даем себе волю быть такими, не зная в этом меры и называя это любовью, все рушится. Мы готовы быть сундуком с всегда распахнутой крышкой, откуда любимый мужчина может черпать горстями. А если не черпает, мы склонны выливать на него это почти насильно.

И дальше.

Я очень люблю диаграммы. Круги с разноцветными дольками – единственное, что я помню из математики. Если представить обычную женскую жизнь в качестве диаграммы, то долька, закрашенная страстным красным и обозначенная как «отношения с мужчинами», занимает львиную часть этого милого кружочка.

Если забыть о том, что круги с разноцветными дольками имеют отношение скорее к статистике, чем к математике, то еще раз дальше.

Бабы, конечно, дуры, и, конечно, в панике можно звонить своему Васе среди ночи, хотя бы для того, чтобы услышать голос с человеческими интонациями. Главное – не квохтать в трубку бессвязно и не обвинять его в том, что он вас не любит […] Мы сами поймем весь славный извилистый ход нашей мысли, а мужчины – никогда.

Кстати, за несколько глав до баб-дур и бессвязного квохтанья в трубку Юлия Рублева трогательно признавалась в следующем.

у меня кардинально изменилось отношение к женщинам. До развода, в своей благополучной супружеской жизни, я женщин слегка презирала, каким-то образом вычленяя себя из женского сообщества. Я говорила: «Пфу! Разве с женщинами можно дружить? Да эти клуши только и знают, что говорить о рецептах и детях! Вот с мужчинами интересно!» […] Но когда бабахнуло и моя жизнь рассыпалась в пух и прах, именно женщины пришли мне на помощь. Я увидела, насколько они сильны и порядочны.

Ненадолго же хватило запала, если сильные и порядочные женщины по мановению волшебной палочки вновь превратились в тыкву квохчущих дур. Мужчинам при этом автор продолжает петь дифирамбы.

[Мама моей подруги] спокойно говорила, что мужчин нужно знать и уважать, не смотреть на них ни сквозь черные, ни сквозь розовые очки, помнить о том, что в глубине каждого живет маленький мальчик, вперед мужчин не лезть, потому что они делают ответственное дело.

Какое это такое ответственное дело делают мужчины, Юлия Рублева не считает нужным сообщать. Наверно, полагает, что у любой женщины знание о том, что мужчин нужно уважать и вперед них не лезть, заложено «на уровне прошивки».

Юлия Рублева в своей книге много рассуждает о необходимости доверия мужчинам и о том, как трудно было ей вновь обрести это доверие после измены мужа. Вроде бы все в порядке, но тут начинается.

я не знала мужчин, и это после тринадцати лет брака! […] оказалось, что я нахожусь в полном неведении относительно «устройства» мужской психики. […] Я жду от них тех реакций, которые могла бы выдать на мои действия женщина – например, лучшая подруга. Отвечать на заботу – заботой, на откровенность – откровенностью, быть честной и всегда готовой прийти на помощь, быть всегда доступной и на связи (вдруг ему надо?), не кокетничать, не врать и не хитрить. [Если женщина будет ожидать такого поведения от мужчины, то] вы получите усредненный портрет современной идиотки от 16 до 46, которая напрочь дезориентирована в мире отношений и норовит всегда бежать впереди паровоза, искренне презирая «все эти» гендерные игры и не принимая во внимание оглушительную разницу в мировосприятии мужчины и женщины.

Я, может быть, как-то не так читаю этот отрывок, но на мой взгляд в нем сказано, что мужчины из-за «оглушительной разницы в мировосприятии» не будут отвечать женщине на заботу заботой, не будут с ней честными, не станут приходить на помощь, будут врать и хитрить. Возникает закономерный вопрос: зачем женщине такое говно и зачем учиться повторно ему доверять?

Финал книги немного предсказуем.

Мы [Юлия Рублева и ее подруга] сразу признались себе, что наша образованность и прочие социальные качества еще не говорят о том, что у нас есть обыкновенный женский ум, уж не говоря о мудрости.

Ммм, Женская Мудрость! Оно, конечно, все к тому и шло, но на поле Женской Мудрости какая-нибудь Ольга Валяева выносит Юлию Рублеву одной левой. Место гуры Женской Мудрости уже занято, поэтому вряд ли Юлию Рублеву в этой области ждет успех.

Итого: имеем книгу недопсихолога, которая обещает помощь и инструкции женщинам в острой разводной ситуации. Книга сначала ошарашивает читательницу уровнем зашкаливающих эмоций автора, затем начинает топтаться на чувстве женской вины за развод, предполагая, что читательница плохо выглядела и плохо спала с мужем, а заканчивается все Женской Мудростью и Женской Природой. Книгу в помойку, недопсихолога Юлию Рублеву вон из профессии.

Comments

( 16 comments — Leave a comment )
sveta_goryun
May. 7th, 2014 07:20 am (UTC)
мне эта улитца никогда и не нравилась, пишет с претензией на писательство и всё.
le__caramel
May. 7th, 2014 07:38 am (UTC)
Нормальные люди в психологи не идут)))
forisma
May. 7th, 2014 07:24 pm (UTC)
по-моему, когда я училась в школе, тоже хотела в психологи :))
le__caramel
May. 8th, 2014 01:17 pm (UTC)
я тоже очень хотела) и даже сейчас хочу) ну вот не пошли же мы почему-то...)
elerned
May. 7th, 2014 07:43 am (UTC)
Психологическое (или другое) образование - не гарантия образованности :-)
forisma
May. 7th, 2014 07:23 pm (UTC)
не то слово.
annalinchik
May. 7th, 2014 09:43 am (UTC)
oi, zhalko tetku... kak u nee vse zapuweno....
mymorna
May. 7th, 2014 10:36 am (UTC)
Вот да, мне тоже так показалось.
Впрочем, кому как. Лично я после развода очень узнала себя в книге Элизабет Гилберт: Есть, Молиться, Любить. А другие считают что она эгоистичная и избалованная дура :)
mymorna
May. 7th, 2014 10:35 am (UTC)
Ну чего, обычная женщина с обычными мыслями, только не надо ее читать как профессионалку.
Увы для нее, она себя еще кажется далеко не нашла. Даже с моим скромным опытом могу сказать что она много в мужчинах не понимает. Видимо в этом и фишка: она не может поверить что мужу она не нравилась как человек, вот и валит на непослушание и внешность. Жалко ее, что тут скажешь.

Кстати, многое что она пишет выше вроде даже по делу. Но отдельные куски показывают что у нее просто травма, с которой она так пытается бороться.
forisma
May. 7th, 2014 07:20 pm (UTC)
изюмительно, что она этого не понимает.
ska_di
May. 7th, 2014 01:36 pm (UTC)
Нормальная такая девчековая тема :) Я иногда такое читаю.
Есть такая книжка из серии "психология для чайников" - Джин Болен "Богиня в каждой женщине" - развитие юнгианской теории. Так вот там есть такой архетип Гера - женщина-жена. Та, которая ставит интересы мужчины выше своих собственных (и выше интересов детей тоже).
Я вот все думаю, что ж у меня этот архетип никак не развивается. Прям "белое пятно" на месте того архетипа.
И, главное, наверное единственный архетип, по которому нет рекомендаций, как его в себе усилить :)
Потому, даже не могу сказать, что подобные пассажи вызывают у меня изумление - ничего не вызывает, девочке сочувствую, про себя знаю, что видно не дано)
forisma
May. 7th, 2014 07:19 pm (UTC)
почему не "женщина-раб", интересно?
ska_di
May. 7th, 2014 08:11 pm (UTC)
Ну, прям раб!:)
Меня больше всего изумило, что ее развод так раздавил. Про все эти фишки "развденка","брошенка" из "топ-менеджеров в девочку на побегушках" - еще ладно (хотя тоже странно!)Но вот что она забила на ребенка так, что ее дочка держала за руку и просила с ней поговорить, что любимая собака убежала, а она даже не заметила - вот это, конечно, странно. Тут по-моему надо к психотерапевту, чтобы прописал пилюли.
;)
forisma
May. 7th, 2014 08:22 pm (UTC)
ты знаешь, я могу её понять. я думаю, это особенности мозга, плюс зомбированное воспитание.
у меня после разрыва тоже наблюдались жуткие реакции организма. плавда, собак я не теряла :)) и даже на работу продолжала ходить.
ska_di
May. 7th, 2014 08:41 pm (UTC)
Ага, у меня тоже наблюдались реакции организма - в 18 лет. И в 20, и даже в 25 наблюдались.
Потому что была такая лУбовь (ну ладно... это я ёрничаю... любовь) и вся жизнь была с ней связана, а потом все рухнуло и ни стало ничего и непонятно, как жить дальше.
А "после 13 лет брака", когда именно потеря статуса воспринимается болезненнее, чем собсно уход любимого человека. Т.е. не чувство, что из тебя вырывают с мясом половину, а именно что "брошека" и "разведенка".
И главное - ребенок же! Я даже плакать не имею права при сыне, еще не хватало впадать в депрессии. А о нем кто позаботиться пока мама валяется в депрессии из-за потери статуса..? (и о собаке, кстати..?:) Наличие близких, зависимых людей, оно мобилизует.
Да и нечего бога гневить - все живы-здоровы и хорошо :)
А остальное - бонус! ;)
angelolja
May. 8th, 2014 11:46 am (UTC)

каждый по разному переживает развод..моя подружка покончила с собой, например..
поэтому для меня это очень болезненная тема..
( 16 comments — Leave a comment )

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Terri McAllister